REFLEJO

Me perdí en algún lugar bajo la sombra de mi amargura,

En la incertidumbre de mi inseguridad, en mi dolor;

Me perdí en la nostalgia, en el repudio al presente y

En el amor al pasado y en el laberinto infinito del recuerdo.

No reconozco el reflejo que veo cada mañana en el espejo.

Se me hace extraño sentir que no siento, soy piedra,

Soy una figura de cemento que se mueve por inercia,

Que camina sin rumbo y sin motivo hacia cualquier parte.

Y la vida pasa y pasa y yo con ella, se supone que avanzo

Pero sigo estancada, me siento vacía y muy perdida;

Lejos de todo y de todos, tan lejos de ti y más de mi.

Me gustaría saber quien soy hoy, solo tengo claro quien fui.

A veces me pregunto si algo de lo que hago vale la pena,

Si vivir así realmente vale tanto, si levantarme sirve,

Si la fortaleza es parte de mi porque aprendí o si yo

La estoy tomando como una obligación, pero no se nada.

Me duele el corazón y cada parte de mí, hasta el alma,

Sobre todo el alma, me siento cansada, exhausta

De pelear solo por pelear y de perder por perder,

De fracasar en todos mis intentos y en todas mis luchas.

Estoy harta de decir que si cuando en realidad es no,

Que me siento bien cuando en verdad estoy mal,

Que puedo resistir cuando solo quiero abandonar

Y caer en los brazos de alguien que me de consuelo.

Quiero dejarme caer a ese pozo sin fondo, sin pensar.

Simplemente caer y caer para terminar con todo,

Para dejar de darle vueltas mil veces a lo mismo,

Para poder liberarme, estar tranquila y por fin llorar.

Volver a escribir

Es bastante desagradable querer decir o hacer algo y no poder, esa sensación de represión desespera e incomoda. Hace rato que me vengo sintiendo así, como una olla a presión que quiere explotar de una buena vez, supongo que eso pasa cuando uno no es muy bueno para expresar lo que siente hablando. Yo me desahogo escribiendo y ni eso puedo hacer últimamente, creo que el trabajo me ha absorbido mucho y por otro lado se que como una gran obsesiva que soy terminaré escribiendo sobre un tema que me tiene aburrida y no quiero, por eso estoy tratando de “reencontrarme” lateando con mis incoherencias que nadie leerá.

A ratos pienso que perdí la chispa, que junto con muchas otras cosas también murió mi imaginación, que ya estoy nula, que la vocecita que me dictaba huyó cuando empezó a percibir un alto grado de locura…Que se yo, quizás me quedé como Shakira “ciega, sorda y muda”, ya no veo las cosas con la claridad de antes, no logro escuchar a nadie y me cuesta decir lo que pienso. Es raro.

Queridoa lectoroa (como dice la Pola) si somos amigos no me odie cuando lea esto pero me he dado cuenta de que cada vez que alguien me habla lo bloqueo automáticamente, primero empieza a sonar la musiquita de los Padrinos Mágicos que ameniza el momento y después me voy lejos, me pierdo gran parte de la conversación, me hundo en mis innumerables pensamientos  y vuelvo cuando me dicen “¿Qué piensas?” Yo podría contestar si realmente me preguntaran por MIS pensamientos en los que andaba vagando y no por el tema de conversación a los que les dediqué muchos “Ah, claro” o “Si, es cierto” Generalmente a la gente le gusta que le encuentren razón y con eso se quedan tranquilos, el problema llega cuando me topo con la excepción a la regla y a veces quieren saber mi opinión con más detalle y no se como safar para no meter las patas, es horrible.

¿Qué tiene que ver esto con mi falta de inspiración? ¡Mucho! ¡Ya no tengo tema! Antes sacaba ideas de los líos amorosos de mis amigas, problemas de otras áreas, afloraba más seguido mi feminismo (eso sigue vivo), mi ironía era dueña y señora de mis palabras y ahora sin escuchar a nadie más que a mí me he vuelto una fomeque. Ya no tengo ganas de putear a nadie, no quiero reclamar, no me fluyen las palabras, no tengo ideas y cuando las tengo ya no se como expresarla porque el duendecito redactor agarró sus maletas y se fue porque lo saturé. Quiero llorar.

Llevo una página de tonteras y de todo lo que dije siento que nada se conecta y que todo esto es una un asco, ojalá algún día pueda encontrar lo que se me perdió porque echo de menos esa parte de mi que era lo único que quedaba de la Astrid original. 

Las Espinas De Tu Amor

No entiendo como se puede amar tanto a quien más te ha herido,

Ni como se puede llegar a necesitar tanto a alguien que ha estado ausente.

No se como es posible que sigas siendo dueño de mi mente

Y que aún hoy, después de todo el daño, no pueda echarte al olvido.

El amor imposible, el más doloroso, alcanzó mi amargo destino

Y me llevó dormida más allá de las nubes, mucho más alto que el cielo

Para dejarme caer y abandonarme a mi suerte a mitad del camino.

Soy la esclava de una pena eterna, un luto absoluto y un infinito duelo.

Yo por ti la vida daba, hasta mi alma entera por ver tu sonrisa;

Lo que no tenía lo inventaba por tener esa mirada

Iluminando este corazón oscuro que finalmente hiciste trizas.

Fui feliz por ti pero ahora soy una sombra inerte, llena de dolor,

Maldiciendo cada día y recordando a cada instante

Que me mentiste y me olvidaste, dejando en mí las espinas de tu amor.

¡Feliz día del desamor!

Todos hablan del día del amor, todos están celebrando el famoso día sobre una nube de consumismo desenfrenado, todos se saludan y saludan a los afortunados que están felizmente emparejados. Todos son felices…Si, claro. Pero como yo siempre busco conflicto y me encanta llevar la contra hoy escribo para esos que no celebran nada, para los que están solos y tristes. Porque estoy consiente que el amor no es solo dicha y felicidad cómo se hace creer el 14 de febrero. Hoy escribo para el desamor.

Se que el amor es hermoso cuándo se tiene, cuándo es correspondido y mientras dura ¿Y que pasa después? ¿Qué pasa cuándo se desvanece, cuándo se olvida, cuando se termina? ¿En que queda? En amargura, en dolor, en tristeza. Hay un solo día en el año en que el amor se celebra pero para los que están heridos son 365 días y más de una celebración dolorosa interminable e inevitable, de recuerdos obligados, de lágrimas incontenibles, de suspiros largos y pesados. El amor hay que celebrarlo mientras se pueda en ese estado constante de aturdimiento y dicha provocado por la droga más poderosa y adictiva, para la que no hay rehabilitación posible. En cambio el desamor hay que vivirlo como un luto, sin anestesia, es algo que no se desprende de ti y se hace parte de tu alma.

No me gusta esta fecha, nunca me gustó y ahora menos que antes. Siempre pensé que este día era solo un pretexto de los comerciantes para vender más. Soy de las que piensa que no es necesario celebrar en un día dictado por otros cuando cualquier día lo puedes hacer especial y transformarlo en único para la persona que amas.

Es verdad, yo escribo desde el lado amargo y díganme lo que quieran pero a final de cuentas no me van a sacar de ahí, la vida es amarga. Sólo quiero desearles a todos esos enamorados que tienen el corazón roto, a los que han sido destruidos, a los que han llorado hasta más no poder, a los que no duermen, a esos cuyo dolor se les expande por cada parte del cuerpo, a los que han sido engañados y desilusionados que ojala algún día sanen completamente sus heridas y logren encontrar la felicidad que merecen de cualquier manera, solos o con alguien mejor. Que ojala el maldito tiempo cumpla con su pega, que traiga resignación y sabiduría para enfrentarlo todo y que todo pase rápido. Y a ti, que me dejaste echa un estropajo, hundida en la más terrible de las oscuridades, que hiciste que me secara por dentro y me hiciste trizas de la manera más cruel sólo puedo decirte gracias por todo. Que pases un hermoso día.

“El amor es así, unos pierden y otros ganan” Mil veces escuché esta frase y lo único que llego a pensar cada vez que la oigo es: ¿El amor realmente existe? Como todo en esta vida…Nada es justo. Por eso ¡Feliz día del desamor!