Recuerdos

Cruzamos miradas y el mundo cambió para mí,

No hay día en que no piense en tus ojos,

No he dejado de anhelar tu sonrisa;

Nada es lo mismo sin ti.

Fuiste mío entre las sombras, en la oscuridad,

En la cuna de lo prohibido y lo imposible;

Pero a pesar de todo mi único amor

Y mi más grande verdad.

Un amor que no se cuenta, escondido

Y cuidadoso, cómplice y silencioso,

Apasionado…peligroso.

Te extraño cada día, tu boca sobre la mía,

Mi cara entre tus manos, tu perfume, tu voz,

Tu ternura infinita, tu absoluta compañía.

Hoy me desvanezco entre recuerdos,

Me deshago en tristeza, amargura y llanto

Y el dolor de tu ausencia pese al tiempo

Me castiga y atormenta de tanto en tanto.

Ya te he dado por perdido hace mucho

Y sin embargo apareces de repente.

Sin dar tregua rondas mi mente

Altanero y desafiante,

Indiferente y despiadado;

Implacable, insensible e indolente

Con la tonta que simplemente te ha amado.

VIAJE

Me voy y me llevo mis demonios conmigo. La situación no da para más, estoy cansada. Mientras armo la maleta no dejo de pensar en todo lo que debo y quiero dejar atrás, prácticamente estoy huyendo de mi propia vida; aquí se quedan mis recuerdos, mis tormentos y dolores, las horas en el sillón absorbiendo la luz del sol que entraba por el ventanal. Toda la rutina que empezó a consumirme y a matarme se queda aquí o al menos eso espero.

He decido partir, dejarlo todo sin decir nada. Es lo mejor para todos y espero que sea lo mejor para mí, no quiero que intenten convencerme de lo contrario. Aún no tengo claro el destino, sólo sé que quiero irme lejos y no volver, empezar desde cero e intentar ser feliz de una buena vez. Creo que he cumplido un ciclo porque aquí ya no soy útil para nadie, sobro en todas partes y al parecer sólo me dedico a exhalar amargura. No hay nada ni nadie que me ate a este lugar y estoy segura que no haré falta ni me echarán de menos. Lo único que lamento es dejar mis plantas, han sido la única cosa a la que he dado vida.

Es tarde y aún no termino de ordenar. Miro a mi alrededor y es como si todas las personas que aparecen en las fotos que están colgadas en la pared me estuvieran mirando con desaprobación. Quizás estoy loca por tomar esta decisión de un momento a otro pero ¿para qué quedarme?...Está decidido ¡no me llevaré las fotos! Dejaré todo tal cual. Aunque esto es por mi bien siento una pena inmensa y no es el viaje lo que me pone  triste sino tener desarmar el pequeño hogar que construí con tanto esfuerzo y que irónicamente me empezó quedar grande.

El teléfono no deja de vibrar, siempre está en silencio por eso nunca alcanzo a contestar pero en este momento definitivamente no quiero hacerlo. Ahora que está apagado pienso que este aparato también es algo que debe quedarse aquí, adiós contactos del trabajo, amigos, conocidos y familia. La separación es definitiva, es lo mejor, sé que es lo mejor aunque mi maldita conciencia me quiera hacer dudar.

Estoy realmente cansada, ya está todo en las maletas para mañana temprano llegar y salir. En el trabajo seguramente se desatará un caos, quizás debí renunciar antes…Voy a extrañar este sillón, es tan cómodo. Fumar acomodada en él es un paraíso sobre todo teniendo ésta vista, toda la ciudad duerme menos yo. Extrañaré tanto este lugar que ha sido mi refugio, mi pequeño hogar que hoy me queda grande porque la soledad me asfixia…a pesar de todo es cálido.

Las despedidas siempre son tan tristes y eso que no me estoy despidiendo de nadie, sólo de cosas. No sé en qué momento llegué a tomar esta decisión pero sigo pensando que es la correcta. Tal vez debería dejar una nota…No, siempre es preferible que piensen que me abdujeron los OVNIS para que no insistan en buscarme. Es hora de dormir, realmente es mi última noche en esta vida.

Hace un par de horas amaneció, hay una niebla que se arrastra por las calles y hace frío. El taxi me espera en la entrada del edificio, esta vez no llamé a don Nicanor que es quien me traslada habitualmente, no hay que dejar huellas. Está todo dentro del auto, miro hacia arriba y veo mi ventana; hoy corrí las cortinas por última vez, siempre me gustó el ritual de levantarme y abrirlas para que entrara la luz. Dejé mis plantas afuera del departamento con un letrero que dice: “Se regalan”, no quería que se murieran como la dueña a fin de cuentas han sido los únicos seres vivos que me han soportado. No puedo evitar llorar un poco, pero muy poco…Siempre me ha costado esto de las lágrimas.

Estoy en el andén siete, hace frío y mi bus sale en unos pocos minutos. Compré el pasaje con la salida más próxima, me voy al sur a un pueblo perdido por ahí y realmente no sé de qué servirá si mi cabeza viene conmigo. Creo que al menos no estaré haciendo daño a quienes me rodean por culpa de mi visión excesivamente negativa de la vida. Me voy y me llevo mis demonios conmigo para que no molesten a nadie, me auto exilié de la vida de todos los que me rodeaban porque no era ningún aporte.

Me voy porque me aburrí de las críticas, la soledad, la angustia, la incomprensión, la intolerancia. Me voy y me llevo todo lo que al resto le molesta, en el fondo es eso: me voy para dejar de molestar y para que dejen de molestarme.

Estoy subiendo al bus, llegó la hora de partir sin mirar atrás.

¡VERGÜENZA!

En medio de esta dolorosa tragedia del incendio que afectó a nuestro querido puerto y en donde queda en evidencia el espíritu solidario de los chilenos (o la gran mayoría) todos queremos sumar ayuda, ser un aporte para levantar lo más pronto posible a esas familias que quedaron sin nada. Es por eso que me animé a ir al VTP  como voluntaria y no lo cuento para que digan “¡Awwwwww!” sino para manifestar mi profunda indignación con este gobierno que sólo busca el populismo, hacer creer a la gente que ellos “están”.

            Llegamos a las 8 de la mañana supuestamente para clasificar alimentos y armar cajas familiares que luego serían enviadas a diversos lugares. ¿Qué terminé haciendo? Cargué cajas que ya estaban listas desde la noche anterior y que no habían sido despachadas porque LES FALTABA EL LOGO DEL GOBIERNO. Éramos aproximadamente doscientas personas PERDIENDO EL TIEMPO (porque era una pérdida de tiempo) de la manera más estúpida simplemente porque las cajas no tenían el PUTO LOGO y por eso no podían salir de ahí.

            Con mi prima nos acercamos a preguntarle a un encargado que era del gobierno ¿De que servía el logo? ¿Cuál era la utilidad? ¿Alimentaría más familias? ¿Levantaría casas? ¿¡VALE OTRO!? La respuesta: “Es que TODAS estas cosas las COMPRÓ el gobierno a precio mercado al supermercado JUMBO, QUE NO NOS ESTÁ HACIENDO NINGÚN FAVOR y el logo es para que la gente sepa que NO FUE UNA DONACIÓN”. Y ahí yo insistí: “¿Pero de qué sirve? Podríamos estar armando más cajas o hacer otra cosa más útil que pegar el famoso logo” Su respuesta: “Es que igual no han llegado los camiones”. En ese momento me fui a seguir cargando cajas pensando en que si no apurábamos la causa la ayuda no llegaría nunca a la gente.

            ¿Por qué no estaba la presidenta los diputados, senadores y ministros haciendo esa pega que no le sirve a nadie? No le sirve a nadie, igual que ellos por lo demás. Me sentí súper inútil, si hubiera cargado cajas para llenar camiones me da lo mismo pero eso lo encontré a lo menos insólito. Ayer no le habían puesto los logos porque no habían llegado ¡sólo por eso las cajas seguían ahí! Piden voluntarios ¿para qué? Para después llenarse el hocico mentiroso diciendo que la gente trabaja codo a codo con el gobierno, que el gobierno hace todo lo posible, que el gobierno, que el gobierno y el gobierno. Déjenme decir que el gobierno es una soberana mierda, desorganizado como ellos solos y a los que solo les interesa que la gente diga que ellos hicieron algo pero lo único que hacen es entorpecer el proceso con esa burocracia estúpida. Cero aporte.

            Yo no fui a ayudar por hacerme popular ni de pindi porque eso me carga, lo hice porque Valpo es una de las ciudades que me acogió y duele verlo destruido, que después de tener tantos colores ahora el negro y el gris sean los que predominen; por lo demás cuando uno ayuda lo hace calladito pero ahora me siento estafada y frustrada y necesitaba desahogar mi rabia. Siento que no fui ningún aporte para Valparaíso, sólo para esas ratas asquerosas que quieren inflar el pecho y sacar aplauso con algo que es su obligación: ayudar a los que les dan el voto. La triste realidad es que el ser humano siempre trata de sacar provecho y de la peor manera. En fin, sólo quería compartir que estoy indignada.

Perfecta

Soy lo que tanto quise ser. Desde niña mi único anhelo fue crecer, conseguir mi independencia y ser una profesional exitosa para manejar mi vida a mi antojo lejos de los reproches de mi familia. Si, lo conseguí todo: la profesión que a mí me gustaba, en la universidad que yo quería y en la ciudad más alejada; un departamento para mi sola, un trabajo que me acomoda y en el que hago y deshago porque soy mi propia jefa. Maravilloso, nunca la vida había sido tan dulce como ahora. El éxito es el mayor de mis placeres.

            Ahora que me miro en el espejo tan bien vestida y maquillada es difícil reconocerme entre tanta hermosura y perfección, es como si no fuera yo…Quizás no soy yo. No queda ningún rastro de la joven simple y noble, con una sencillez absoluta que iba desde la ropa hasta lo más profundo de su ser. No, nada queda de ella ni de su corazón puro y leal. ¿A quién le importa eso de todas formas? ¡Lo que estoy pensando es una soberana estupidez! ¡Por favor, mírate! No podrías ser ni la mitad de lo que eres ahora si aún fueras esa tonta simple y bonachona. ¡Qué horror!

            Aún recuerdo cuando quería más al resto que a mí, cuando lo daba todo y no recibía nada y creía en todos esos discursos baratos sobre amar sin esperar. Claro, era una adolescente ñoña de la que nadie esperaba nada. Creo que ni yo esperaba logar algo y eso fue mi impulso para alcanzar todo lo que me propuse, siempre me ha gustado llevar la contra incluso a mí misma. ¡Qué días aquellos! Era tan hippie, tan soñadora, tan ilusa, tan inocente ¡y tan tonta! Pero uno crece, la vida pasa con tantos remezones entre medio que los cambios son inevitables y poco a poco tu esencia muere. Ahora no creo en esos discursos, sigo sin esperar nada de nadie pero ahora tampoco doy nada.

            Así llegan días como el de hoy para mí en el que te miras al espejo y sabes que estás mirando a una extraña, en algún momento te perdiste y no sabes con exactitud cuándo fue. Pero soy exitosa y hago lo que quiero, eso lo vale ¿o no? Todo el sacrificio y la transformación deben tener su recompensa, el trabajar como esclava aunque ya no esté tan convencida de que esto es lo mío, vestirme con esta ropa incómoda para encajar en el mundo y verme intelectualmente sexy. Si, ser una mujer modelo, independiente, fuerte, segura y exitosa lo vale. Claro que lo vale.

            Me veo tan linda, es el reflejo que siempre quise ver cuando era una persona insignificante para todos…o significante cuando les convenía en realidad. Quien diría que llegaría tan lejos, mi papá jamás lo hubiera imaginado porque no fue el camino que él tenía pensado para mí. No, él quería una hija sumisa y abnegada, no la loca rebelde que se lanzó contra todo (incluso su propia familia) para salirse con la suya. A veces me pregunto si estará orgulloso pero supongo que eso siempre será un misterio.

            Mi vida es perfecta, mi vida es perfecta, mi vida es perfecta…Sin embargo, duele mirarme en el espejo y no saber quién soy, detesto la soledad en la que me he sumergido; estoy odiando mi trabajo y mi vida en general porque me siento en el limbo. Mi vida es perfecta pero no soporto usar esta ropa estrecha e incómoda y ya no tolero este maquillaje que sostiene mi sonrisa perfecta y toda la farsa detrás de mi perfección. Mi vida es perfecta pero el éxito no compensa todo lo que me falta, no aleja mi inseguridad ni me da fortaleza sólo me consume poco a poco.

            En este último tiempo extraño más que nunca a esa chiquilla simple, la que tenía corazón, la que sentía algo. Ahora cuando todo se ha vuelto vacío me despierto de mi ensueño y me doy cuenta de que mi vida es perfecta para todos menos para mí, que todo lo que he logrado ha sido un suicidio en vida distanciándome de lo que creía correcto para alcanzar lo inalcanzable, para alejarme de una buena vez del dolor. Pero fallé, a fin de cuentas salió peor el remedio que la enfermedad porque si hay algo perfectamente claro en todo esto es que soy perfectamente infeliz.