¡Protesto!

Creo que las mujeres en general tenemos un ojo desgraciado para elegir a los hombres con los que queremos estar.No,en serio, parece que el asuntito de la manzana nos marcó por el resto de la eternidad,según lo que he observado creo que unas vacaciones en el infierno es más placentero que tener una relación.Bueno, si hay excepciones,pero creo que son las menos porque al menos en mi circulo (repleto de mujeres) como he mencionado más de alguna vez,son pocas,quizas una la que ha tenido esa suerte.
Cuando no son mamones son dramáticos y densos,cuando no son desconfiados y celosos son infieles,cuando no son adictos al fútbol son gays,y así...sigan rellenando ustedes porque me da lata seguir.El punto aqui es que tengo la teoría de que tenemos un imán para atraer al que menos nos conviene y más encima prácticamente nos tiramos de guata para ser su alfombra,estoy hablando por todas aunque a mi no me ha pasado y espero no me pase...pero por si las moscas me incluyo.
Resulta que se nos presenta este príncipe azul,porque al principio eso es,con todas sus virtudes,en un caballo blanco a rescatarnos del pastel anterior,porque asúmanlo,siempre hay otro antes,mejor o peor da lo mismo,el asunto es que lo hubo.Y llega a nuestras vidas a demostrarnos que el amor si existe,que no todos los de su especie son iguales,que el es mucho mejor y tu eres afortunada por tenerlo y ¡paaaaaaaaaaaaaaaaafff! Pasaron los meses y resulto ser una mierda igual que todos los otros. Pero tu lo amas,y es que él tuvo tantos problemas antes de ti que asi como te salvó debes salvarlo tú ahora,él te necesita,contigo afloraron todas sus emociones y eres responsable por eso.Es que al pobrecito una mina lo engaño con otro,es que pucha su familia es un desastre,es que es tan sensible,es que le pegaban cuando era chico por eso te saca la cresta.Bla,bla,bla,justificaciones sin sentido.
Yo me pregunto ¿hasta cuándo? ¿hasta cuándo la vida de una mujer debe girar en torno a ellos? ¿hasta cuándo las humillaciones? ¿hasta cuándo los insultos y los golpes? ¿hasta cuándo las mujeres tendremos esa bendita paciencia con los que no se la merecen? Digan basta de una vez.
Claro,para la mina loca que escribe es re fácil decirlo,por algo está sola.Bueno para ustedes también sería fácil ponerse los calzones,afirmárselos bien y descucbrir que si no tienen un pene al lado no es el fin del mundo.Es una etapa más hasta que llegue el que de verdad vale la pena,que puede ser cualquier tipo que va por ahí y las ve mientras ustedes luchan por mantener su relación con el príncipe pastel.Sosteniendo lo insostenible.
Creo que cuando alguien te ama no te quita tus libertades,que nunca te sacará en cara nada de lo que hace por ti,que jamás querrá verte llorar,no te mentirá ni se irá con la primera que se le cruce,que no te tendrá como una esclava.Creo que alguien que te quiere jamás te dirá que hacer y te dejará decidir lo que quieres para ti,te dejará explorar el mundo como quieras y respetará las diferencias que existan entre ustedes.Creo que alguien que quiere construir algo contigo no te alejará de las otras personas que son importantes en tu vida,como tus amigas y tu familia.El hombre que no respeta tus derechos como mujer libre y pensante,que cree que aún vive en la edad media,creéme que no se merece ni una pizca de tu atención y tu amor.Si estas o estuviste con uno así ¡no llores! piensa en la suerte que tuviste porque ya salió de tu vida y pronto llegará otro pastel con el que aprenderás algo más y así hasta llegar al indicado.
¿No es preferible estar sola a estar mal acompañada? Mujeres,como dijo un sabio poeta llamado Nemer:"NO AMES A TAL PUNTO QUE DEBAS CAMBIAR TU ALMA POR LA DEL SER QUE AMAS" Esas relaciones tormentosas no llevan a ninguna parte,generalmente los que te engatusan son psicópatas con años de experiencia que buscan a las mujeres mas vulnerables que saben que podrán manipular con facilidad.
Piensa,si esa persona que amas ha cambiado gran parte de ti,te censura y te obliga a pensar como él,entonces no te ama,solo te quiere como un adorno en su casa y es ahí cuando tienes que pensar en la constante lucha que damos para tener un lugar digno en el mundo (cosa que las musulmanas no han logrado),incluso despues obtener derecho a voto,ncluso en la sociedad de hoy,incluso despues de una mujer presidenta.Sólo resta preguntar ¿eres feliz?

Astrid Zalaquett

Tarde

Cuando ya no me necesites,
Cuando deje de ser tu terapia,
Cuando deje de escucharte,
Cuando deje de mirarte,
Cuando ya no te consuele
Ni responda tu llamado,
Cuando deje de ser tu droga
Porque mis dosis ya no serán efectivas,
Cuando mi frialdad vuelva a
Ser la misma de siempre,
Cuando me vuelva indolente ,
Cuando me busques y no
Me encuentres donde
Siempre te he esperado,
Será entonces,despues de haberme
Olvidado y desechado,
Que volverás buscando todo
Lo que antes te había dado.
Para ese entonces será
Muy tarde, pues no me pidas
Ser la misma, no.
En ese tiempo estaré lejos,
Siendo la que fui, cerrada.
Ya me habré cansado de
Consolar y no ser consolada,
De escuchar y no ser escuchada.
Para es entonces seré egoísta,
mentirosa y despreocupada,
Para ese entonces,quizás,
Seré feliz.

Agonía

Mi corazón agoniza nuevamente
Porque tengo miedo de olvidar,
Desde hoy muere gran parte de ti
Y por ende, gran parte de mí.

Dolor, tanta amargura acumulada
En mi pecho intranquilo,
Tantas lágrimas derramadas pero
Muchas más escondidas.

Muero lentamente y veo pasar
Mi vida, vacía y sin sentido,
Mis ojos apagados y tristes
No encuentran el sol.

Muero, y quiero morir,
Quiero acabar con el pesar
Que me atormenta sin piedad,
Quiero morir para descansar.

Mi cabeza es un palacio de
Pensamientos sin sentido,
Es el hogar de la locura
Que ahoga a mi razón.

¿Qué agonía es esta que no termina?
¿Por qué se alarga y me domina?

Temo olvidar como tantas veces
Lo he hecho de manera inconciente,
Así mueren ciclos, lugares y gente,
Y a ti no quiero perderte.

Ya has volado lejos de mí,
Tu ausencia pesa en mi alma
Que se siente incompleta
Desde tu partida.

Sin un adiós, así me condenaste,
Así me dejaste, sin respuestas,
Me abandonaste a mi suerte
En una guerra perdida contra la muerte.


Allegra.

Mentiras

Me he dado cuenta de que estoy mal enfocada en esta vida…creo que probablemente en las anteriores también (si es que las hubo). Soy una ilusa, una ingenua, una tonta que piensa que la verdad debe ir siempre por delante por mucho que cuesta asumirla. Pienso que mentir es algo que nunca trae nada bueno, no creo en las mentiras blancas y las omisiones…son dudosas porque se adecuan a la conveniencia de cada cual. No digo que no miento, no creo que eso sea posible, pero al menos trato de mentir lo menos posible, sobre todo en situaciones serias en las que de una mentira se comienza una red inmensa para poder salvar el pellejo.

¿La mina cuática? Demás, pero piensen en que situación han zafado bien de una mentira. ¿Quién puede sentirse bien al mentirle descaradamente a alguien que se supone que quieres? Al menos para mi nunca ha sido grato, es probable que hasta sea tildada de tonta (que creo que lo soy) porque prefiero confesar y quedar tranquila a seguir sosteniendo algo que en algún momento se terminará y será peor.

Quizás lo más propicio de ahora en adelante es que me vuelva una mitómana, pero ni eso me resulta, ya me han dicho que mi cara me delata. Supongo que deberé tomar clases de actuación en algún lugar para controlar la risa y todo eso, para mentir de manera profesional digo yo. Si, ahora tengo como meta ser una “cara e’ raja” que va por la vida mintiendo y omitiendo cosas, total, todos estan en la misma ¿o no?

Yo sola no puedo salvar el mundo, ya me resigne a que no me aparecieron súper poderes para combatir el crimen, me resigné a no ir a Howgarts, me resigné a que Edward es de Bella y que probablemente no exista un vampiro como él para mi. Definitivamente puedo resignarme a que la honestidad es un defecto y no una virtud, y claro que puedo resignarme a ser una mentirosa, obviamente todo será más fácil. Creo que se acabaron mis problemas.

De ahora en adelante simplemente no me crean.

Adiós

Cerati escribió: "Poder decir Adiós es crecer", yo me pregunto ¿por qué cuesta tanto? Las despedidas duelen y calan lo más profundo del alma, y no sólo el adiós a las personas, también a las cosas o a ciertas situaciones de la vida que nos han llenado de felicidad...o la han simulado al menos.

Creo que siempre sabemos cuando se acerca el fin de algo y de antemano empezamos a lamentarnos, así es como uno se da cuenta que es difícil crecer y que cada paso es más doloroso que el anterior. Me encantaría saber si en algún momento deja de ser así, lo único que tengo claro es que cuando alcanzamos la sabiduría ya no nos sirve de nada porque estamos con un pie en el cajón.

No, nunca me ha gustado decir adiós, de hecho lo detesto y creo que ese es uno de mis mayores defectos, no me adapto a los malditos cambios aunque yo misma sufro constantes mutaciones.

Yo no quiero decir adiós nunca más, creo que esto se debe a que me he despedido tantas veces que ya prefiero evitarlo y dejar ciertas cosas inconclusas para mantener la esperanza de que alguna vez volverá a ser todo como antes. ¿Muy pendejo?, puede ser pero al menos me funciona de vez en cuando para evadir la realidad.

Adiós, cuesta decirlo, cuesta asimilar que hay personas que se van de tu vida, que ese ciclo ha terminado y que tú no acabas con él, es difícil y extraño estar conscientes de que se puede seguir a pesar de todo. Y aunque sé todo esto, la angustia me mata cada vez que alguien que amo se aleja de mí.

Me niego a decirte adiós pero sé que nada será igual, puedo ver más allá de lo evidente. ¿Será que no quiero crecer?

Innecesario

No se lo que nos une todavía,
Sólo se lo que nos separa y
Nos separará siempre,
Sin importar la lucha.

Es una batalla perdida,
Una muerte segura,
Un dolor incesante que
No tiene cura.

A veces nos pesa más el odio
Que el amor que sentimos,
Ganan las mentiras y
Pierde el perdón.

No hay razón para seguir.
Lo peor, es que da igual
Cuánto lo intente, cuánto insista,
Tu poder sobre mi es más fuerte.

Es más fuerte que mi voluntad y
Que mí sentido común, tanto,
Que al final siempre termino
Creyendo que es mejor rendirme.

Pero ya no quiero este dolor,
No quiero el sabor amargo
De las palabras hirientes que
Se asoman de tu boca sin piedad

No quiero ese veneno
Que Se filtra en tus ojos
Al mirarme fijamente
Después de discutir.

No, ya no quiero eso besos
Llenos de cinismo e ironía
Mientras nos disculpamos
Fingiendo que somos honestos.

Dejemos de una vez el masoquismo
Del que somos tan adictos,
Abandonemos este amor tormentoso
Y pretendamos ser felices.




Allegra.

Estela

Sé que mi Estela brilla en algún lugar
Aunque a veces me cuesta encontrar su luz.
Sé que ahora anda por caminos eternos,
Alejada de los pesares y el dolor.

Era mi estrella más preciada,
Mi tesoro más querido, pero
Ya no queda nada, sin darme cuenta y
Sin quererlo, la he perdido.

Nada describe su ausencia,
Nada lo compensa.
Me siento confusa, enojada,
Frustrada…Me siento perdida.

Mi Estela, mi dulce estrella.
Era tan bella, mi estrella,
Que su esplendor sólo tiene lugar
En el cielo infinito.

Ni si quiera el tiempo, ni los años,
Podrán extinguir la inmensa luz
Que ha dejado viviendo aquí,
Porque no ha muerto y jamás lo hará.

Sé que mi estrella brilla en algún rincón,
Talvez en uno triste y apagado,
Quizás marchito,
Como lo es mi corazón.


Allegra

Reflexión

He pensado tantas veces en la muerte que ya perdí la cuenta. He pensado en la estupidez que significa pasar por tanto dolor para que el final de las pruebas sea solo la muerte y me han dado unas ganas enormes de adelantar ese final sin tener que pasar por tanta mierda. No me pregunten por qué no lo he hecho, ni yo misma sé, no sé si es cobardía o todo lo contrario, el punto es que sigo aquí. Talvez unas de las cosas que me aferran a esta vida es lo que le causaría a mi entorno, el trauma, el impacto y hasta el sufrimiento a unos cuantos, aunque realmente nada de eso me importa ahora. Supongo que no, simplemente no soy capaz.

Siempre he sabido que hay otros desdichados como yo vagando por el mundo y bastante cerca, algunos lo gritan, otros lo ocultamos, pero yo ya ni para eso me esfuerzo, hasta eso me da lo mismo. Lo espantoso es que cada vez más ésta plaga de tristeza se ha ido propagando a lo largo de la gente que amo y que es lo único que me queda, y ¿Qué puedo hacer yo al respecto? ¿Tratar de inventar una fórmula que cumpla deseos? ¿Un medicamento de la felicidad? ¿Alegrar a los demás con mi música? ¿Qué música? Ya nada suena en mi, nada canta…mi voz se desafinó hace rato. Así mismo un millón de veces he llegado a la misma respuesta, que no hay nada que pueda hacer, ni si quiera dar unas palabras de aliento, porque hasta ese talento de actriz huyó de mí. Quedé vacía. En realidad estoy llena, pero de rabia. Quizás he contagiado a más de alguien con esta amargura que no me dejan curar ni olvidar, es fácil recordarle a alguien lo amargado que es. Como es amargado no tiene sentimientos…pero uno se acostumbra, se vuelve hasta un apodo de cariño.

¿Cuándo nadie te entiende no es mejor morir? ¿Por qué ese alivio no llega sólo? ¿Por qué forzarlo? Supongo que hay muchos misterios y estas incógnitas son parte de esos misterios. Ya no me trago ese discurso de que todos vinimos al mundo para algo, que todos somos un aporte, no. Han pasado siglos y en vez de mejorar todo va de mal en peor, destruimos todo a nuestro paso incluso a nosotros mismos. Pero no todos somos capaces de eso ¿y con qué nos quedamos? Prefiero pensar que soy un robot programado para servir a no se quién por 80 años y que no tengo el botón de autodestrucción para hacerme volar en mil pedazos de una buena vez. Así que deberé seguir existiendo hasta cumplir mi ciclo y poder ser desechada, si es posible, sin preguntarme nada y hacer lo que cualquier persona “normal”: Casarme, tener hijos, endeudarme para criarlos y para pagar una casa, ganar un sueldo miserable y cuando sea vieja una jubilación miserable, tener nietos y usar pañales para adultos. ¡Qué felicidad! El problema es que nunca he sido normal y nunca nadie me ha considerado normal, a estas alturas de mi vida para llegar a serlo tendría que tomar una terapia intensiva de por vida, y aún así no resultaría. Vuelvo al punto de partida, no se que hacer. Creo que vengo con una falla de fábrica para la que es demasiado difícil encontrar el repuesto.

Estoy viendo las cosas como tú o al menos de forma parecida. Soy la cobarde, sobre todo por lo que voy a decir ahora, si tú te vas yo te sigo. Disculpa la brusquedad pero es lo que pienso. Soy una loca.

Sé que soy bastante ilusa pero espero que se nos venga algo mejor, mucho mejor, algo que hará que las sonrisas se dibujen nuevamente en nuestras caras. No me retes, sólo piensa en lo que te dije antes, en esto no tanto porque es bastante insano…muy mío supongo.

Si bien no soy de mucha ayuda, no me canso de decirte que estoy aquí y no pienso abandonarte. De alguna forma todo mejorará, aunque sea por el rato, aunque sea una anestesia, aunque sea una mentira. Todo estará bien, confía en la bruja.

Valor

Pocas veces me encontrado a mi misma agradeciendo por las cosas buenas que hay en mi vida, será porque según yo son más las malas y sigo insistiendo en que nada tiene ningún sentido. Bueno, y como alguien me dijo por ahí, somos un amplio circulo los que pensamos igual, lo que pasa es que muchos lo esconden. Lo importante es que aunque cueste encontrar esas cosas buenas las hay, lo terrible es que uno empieza a valorarlas demasiado tarde.
Nunca me considerado una persona con suerte, si juego Kino quedo debiendo puntos, pero aunque en cosas de azar soy un asco lo cierto es que he tenido fortuna en encontrar otras cosas, como por ejemplo, mis amigas. Pero hoy quiero hablarle a una en especial, tú sabes.
Amiga sé que no soy la más indicada para decirte nada, soy incluso una mala influencia en ese sentido, pero quiero que sepas que aunque siempre este nublado en mi vida hay un rayito de luz que se asoma siempre con una palabra de aliento, de apoyo, de cariño y comprensión. Mi vida sería tan distinta sin ti, imagínate, una loca, suelta, sin nadie que entendiera las cosas que dice, sin nadie que la dejara ser, sin nadie que la quisiera así tal y como es… una desequilibrada. Ni te imaginas cuánto agradezco haberte encontrado, ni cuánto se alivianan las cosas cuando hablo contigo y todo se me hace más claro, hasta me siento feliz. Mira todo lo bueno que causas en esta bruja amargada.
Odio con toda mi alma que estés pasando por una situación tan terrible, es algo que jamás se lo desearía a nadie…sabes que te entiendo mejor de lo que crees. Y me gustaría poder hacer algo más por ti siempre y cuando quieras que ande cerca, como en los viejos tiempos cuando parecíamos siamesas. Las fuerzas se agotan, lo sé, pero me has ayudado a sostenerme tantas veces y no sólo a mi, yo sé que saldrás de este hoyo, no eres de las que se rinden tan fácil. Esa cabecita dura no se quedará en silencio, tiene mucho que decir, mucho por hacer y mucho que aportar a este mundo. Además cuando me metan presa por parricidio ¿quien me va a defender? Lo siento, pero sin ti sería un caos. La verdad es que me encantaría estar contigo ahora, riéndonos de nuestras ocurrencias, las que nadie más entiende, o simplemente haciendo nada, pero estar ahí para ti.
Mi amiga, mi porfiadita regalona, mi hermana, significas tanto para mi que ni si quiera se como decirlo, si me leyeras la mente te desesperarías porque son tantas cosas. Pero al menos algo debes sospechar, ya sabes que debajo de las mil capas de cemento que hay antes de llegar a mi corazón hay algo que late y tiene (hasta cierto punto) la capacidad de querer, y a ti te adoro.
Vamos a salir de esta de alguna forma, y yo quiero estar ahí, quiero saberlo todo porque soy bastante sapa, aunque sea desde lejos te apoyo y lo único que quiero es que este mal rato pase de una vez y vuelvas a ser feliz. Ni si quiera pienses en mi, ahora debes ser egoísta, yo sufriría más pensando en que me ocultas cosas y que me he perdido cambios importantes en tu vida. De hecho yo sabía que algo andaba mal hace tiempo y sabía que no me querías contar, pero no presioné porque era tú opción aunque no entendía por que. Oye… ¡NO SOY TAN BLANDENGUE! Me he defendido bastante bien ¿o no? CONFÍA EN MÍ. En estos momentos lo más importante para mi eres tú, que estés bien.
Te quiero amiga, ten eso claro siempre, y te quiero en las buenas y en las malas, aunque suene a matrimonio la cuestión, pero es verdad.
Un abrazo enorme y toda mi fuerza… ¡ESTOY CONTIGO! Prácticamente te respiro en la nuca y no es chiste, ya sabes que si no me cuentas los sueños te delatarán así que estás frita. Vamos a seguir no más, te quiero en mi vida hasta que seamos unas pasas.